こんにちは、名古屋で『薬に頼らず体質改善』

ホッティー薬店、堀田泰宏です。

 

 

 

息子の保育園で運動会が開催され、

かけっこで無我夢中で走っている彼を

見ていて、

涙が滲んだ僕です。

 

 

 

 

ブラックホールか！？

◆結婚して14年

初めて言いました。

『僕のウンコの後の匂いを嗅いでくれ』

（男らしく渋い顔で）

嫁は同情とあわれみの表情を浮かべて

軽く頷き。

ブラックホールと化した

トイレへ

足を進めるのでした。

いざっ。

 

 

僕のオナラは殺人兵器【前編】はこちら！

 

殺人的かおり

◆自分のオナラが

そっか…….

そんなにも、こんなにも、

「殺人的に臭いんだ……..」

って実感しだした頃、

まだまだ、

自分の匂いレベルを

甘く見積もっておりました。

 

 

 

 

最新映画をみに

◆けいちゃんと

イオンシネマに、

彼の言う、『恐竜映画』

そうそれは

『ジュラシックワールド炎の王国』

を見に行きました！

だって、彼

事前の予習で、

・ジュラシックパーク
・ロストワールド
・ジュラシックワールド

っとゲオで全部レンタルして

挙句にヘンテコな

B級映画まで総なめしちゃって

行くしかないやろ！！

ってなったんです！

 

 

 

ポップコーンは救世主か？

◆僕は子供と映画館へ行くと、

飲み物は常に水だけど、

身体に悪いトウモロコシだよなって

思いながらも、

必ずポップコーンを買います(^^)

ポップコーンを持ちながら、

けいちゃんと

トコトコ、

シアターへ歩きながら

「楽しみだねぇーー」って

シートに座って

僕と、けいちゃんの間に

ポップコーンをセッティング。

けいちゃんはモゾモゾ………

そこで、大惨事が起きました。

 

 

 

 

へこんだ瞬間

◆映画が始まるぞーーーって

スタートするべく

予告で暗転した時……..

あぁーーー

忘れもしない、

あの絶望感(^^)

これから始まる恐竜に

食べられることと比べたら

なんてこっちゃないんですけど…….

モゾモゾしていた、

けいちゃんの膝が

ポップコーンを載せている台に

ヒット!!!!!!!　　あっっっっっ

 

 

 

 

ネタにできるだけ救われた

◆暗転の中……..

ポップコーン達は、

全部床へ

落下………

一口も食べていない2人は

顔を見合わせて

目頭と額を押さえました。

そして、

僕が自分に言い聞かせたのは

『これもネタだ

これもネタだ

これもネタだ

これはネタだ

これこそネタだ』

っと

ギリギリに前向きにとらえる事。

だってけいちゃんが1番

ポップコーン楽しみにしてるはずだから。

その

ギリギリの心境で

とった写真がこちらです。

 

 

 

 

やってはならないミス

◆全部拾いましたよ。

残念な気持ちと

映画の最初を観たい気持ちを

押さえつけながら

2人でね。

正直

なんでこんな事してんだろ？？

僕1人だったら

一生に一回、

人生であるかないかの失敗。

それが

目の前に

っとか考えながら

拾っていた

その心が動揺している

瞬間に、

僕は振り返るとやってはならない

ミスをしてしまったんです。

『クッソっーーー』

もうイライラするなって

思いながら

怒りと冷静さの両方を併せ持ちつつ、

僕の殺人兵器を公共の場である事を忘れて、

体制が動いたこともあり

お腹が刺激されたこともあいまって

あろうことか

発射してしまったんです。

 

 

 

 

兵器発動

◆音はありません。

基本その方がヤバイのは

自分がよくよく、重々、知っています。

しかも

肛門が熱を帯びる時のヤバイやつ。

体から出てから

『あれっ！！今のは

セーフなやつか？』

セーーフであってくれ！！！！！

Σ（ﾟдﾟlll）

っでも、そんなわけない…….

って願いました。

 

 

 

 

祈りは無残にも

◆渾身の願いも虚しく…….

数秒後、

しゃがんでる僕らに臭いが襲ってきて

撃沈……..

悪夢………

 

 

 

 

放たれた兵器

◆でも、なんだか奇跡の幸いが。

ポップコーンをキャラメル&バター

にしていたので、

香が混じり合いまして、

緩和されたのか？

更にえもいわれぬ…….っに なったのか？

は謎ですが、

なにせ、

僕の殺人兵器は

放たれました。

 

 

 

 

子供の心配そうな瞳

◆そして、

僕が頭を巡らせたのが、

ポップコーンの暖かい

キャラメルの香りと

バターの香りが

炸裂によって

大量に漂っている

この瞬間に、

この刹那に

混ぜ込むしかない！！

ってことでした。

僕がとった行動は

全てが落ちてからになった

ポップコーンの空き箱を

座席の下の方で、

振って、振って、振りまくって、

一気に拡散させるってことでした。

ふとけいちゃんを見ると

僕の事を

「パパの頭がおかしくなっちゃった」

っ的な、つぶらで純粋な瞳が

こっちを心配そうに見てました。

 

 

 

 

作戦に成功も失敗もないあるのは結果だけ

◆その作戦は、

満員の周りに座る

観客にとって

誰が犯人か

誰が殺人犯か？

わからなくするには

十分だったのでしょうか？

それとも、確実にバレていたのでしょうか？

拡散した方が良かったのか？

悪かったのか？

今でも、わかりません。

が

周りの人が……..

『エッ、、、、、』とか

『ウッっ!!!!!!!!!!!』っとか

『マジッ!!!!!!!!!!!』っとか

小声で言ってたのは

知ってますが

僕は平静を装いました。(^^)

口から空気を下の方へ

下の方へ

送り出しながら。

 

 

 

 

この濃度は引火はするのか？！

◆そんな甘酸っぱいすぎる

思いもしながら、

けいちゃんと

僕は拾ったポップコーンを食べながら

結局、けいちゃんが

ポップコーンを大散乱

させてくれた事に助けられて

感謝さえしながら

ジュラシックワールドを

満喫し、

楽しかった。

「僕のオナラに引火するかもな？」

っとかあほすぎる事も

途中考えながらも、

ブルー頑張れっ的に

無邪気に見てました。2人で。

 

 

 

 

奇跡は引き寄せる

◆そんなとある日、

僕のオナラは殺人兵器

って事も忘れて、しまってた時。

近くの

かき氷で有名な

ザフヒロって

カフェに

家族4人で行ったんです。

そこは本当に

かき氷がめっちゃ美味しいんです。

食材も全て

オーガニックにこだわっている

らしいんです。

名古屋のテレビでは

かなり紹介されてて

かき氷では

名古屋No. 1っぽいです。

ヤバイでしょこれっ！！

 

 

 

 

出会いは奇跡である。

◆そこのカフェの

オーナーの事は知らないけど、

オーナーの息子さんとは、

何かの集まりで知り合いになり、

家、近いじゃんっ！！！って

事が発覚し、話が盛り上がり

ホッティー薬店がピンチの時も

お店に来てくれ、

塩を買ってくれたり、お客さんを

連れてきてくれたり、

当時持っていた僕のマンションをご兄弟が売ってくれた

り、（現金化）＾－＾

何かと交流がありました。

 

 

 

 

大便って名前

◆そこになぜだか置いてあったのが、

ビッグメール

っと言う奴。

ハッキリ言いまして、

意味わからん……

って

思いましたよ。

訳しても

ビッグ（大）

メール（便）

大きな便り。

大便じゃん。

ウンコじゃん。

ちょっと失礼かもしれませんが

アホか？！？！？！

（大阪弁的には、面白いやん）

ってのも含まれてます。

 

 

 

 

職業病

◆本当にこんなのです。

名前が本当についてるんです。

別に便秘もないし、

お腹の不調もないけどね。僕。

家族も便秘の人はいません。

全然

おススメされたわけじゃないけど、

あっ！！

便秘の人って

こんなの使うのかな〜？！？！

なんて思いで

買ってみた。

ある意味職業病でもあります。

市販はされていないものですし。

 

 

 

 

ゴッドマザーが開発

◆人体実験ですよ。

これこそっ！

だって、こんなエピソード聞かされたんですもん。

イケメン店長さんの息子さんが

物凄い便秘で、

かれこれ

愛知医科大学に

3年通っていて、

首までウンコがギッシリ溜まっている。

（そりゃーちょっと言いすぎやろ）

って病院で言われて、

苦しみすぎで、

病院通ってたけど、

全く良くならずに、

なんとか

良くしたいっ！！

そんな一心で、

ゴッドマザー（オーナー）

（このブログお願いだから見ないで！！）

が

開発したらしいんです。

孫の為にビッグメールを

開発かー。

まー僕も息子たちの為に

仕事したり、

必死で商品開発したり

してるところありますし。

気持ちはわかります(^^)

 

 

 

 

うんこが八回でたことある？！

◆そんなこんなで

僕が朝昼夜

欠かさず

この大便を

一錠飲んだわけですよ。

そしたら

忘れもしない

3日後……….

仕事をしていたら

人生最大の記録が出たんです。

1日に

ウンコが

8回出たんです。

しかもちゃんと長いやつが。

バナナより

ちょっと柔らかめのやつが。

だから肛門に負担は一切なし。

 

 

 

 

このうんこはどこから来たのか？！

◆回数が多すぎで、

その日は本当に困りましたよ。

っと

言いつつ、

キモチイイ(^^)

こんなに人間出るもんなんだぁーーーって

どこにあったんだろうか？！？！

って

感じでした。

 

 

 

 

兵器としての戦力ダウン

◆そして

次の日から

驚いた事が起こったんです。

僕の兵器の威力が
激減してる。

オナラの臭いが

相当なくなっている。

そりゃーねーー

ありますよっ！！！

オナラですからね。

でも、

かいでも、かいでも

確認しても、確認しても

しれてる。

 

 

 

 

おならをこの手でつかみとる

◆まさに

トゥモローネバーノーズ！！

心のまま僕は行くのさーーです。

誰も知ることのない

明日へーー！！！

そこから2ヶ月間。

僕は、

公序良俗に反しない限り

自分のオナラの全てを

この手で掴み、

嗅ぎ続けてきました。

2ヶ月間やった

結果。

すみません。

朝昼夜

の1回を忘れた時もありましたが、

僕の

オナラの兵器としての

戦力は…….

全然なくなりました。

竹やりレベル。

 

 

 

 

嫁に気づかれない快感

◆正直に言います。

嫁と車に乗っている時も、

試しました。

もー何回も、何回も。

結果。全く嫁気づかない。

シートににおいが吸収されて終わり。

なんにも気づかずに

隣にチョコンと座ってる嫁を見て

(￣▽￣)ニヤリっとしておりました。

 

 

 

 

結婚して初めて

◆嫁はいつも言ってました。

僕のウンコの後のトイレは

本当に後に入ると倒れるから

殺人的だって

ドキドキしながら、

結婚して初めて

言ってみたんです。

『僕のウンコの後の
トイレの匂いを嗅いでください。』

って。

声を大にして言いたいっ！！

決して変なフェチじゃないですからね。

 

 

 

 

戦いからの卒業

◆嫁は、

同情とあわれみの表情を

浮かべ

一路

無言で

僕の使用後、直後トイレへ……..

僕の心の時計が止まる。

そして

笑顔で

『大丈夫だよ』

臭くないってのは

嘘になるけど

一般的なアレの臭さだね。

兵器卒業したね。

って(^^)

 

 

 

 

確認作業はつづく

◆これで、

僕のオナラは殺人兵器。

ってことからは

足を洗う事が出来ました。

その後も、

毎回、毎回、

肛門に手を当てて、

オナラを掴んで

嗅ぐ。

作業は毎日

公序良俗に反しない限り

続けております。

ホラッ！今も。

確認確認。大丈夫。

 

 

 

 

おなら殺人者に届けたい

はぁー長くなったなぁー。

ここまで読む人

いるのでしょうか？！

オナラが

殺人的に臭い人。

ビッグメールをなんとかして届けたい

戦いから解放したい！！

その一心で土下座れべるで頼み込み。

ホッティー薬店で

独占販売させてもらえるように

ゴッドマザーに懇願。

願いと、祈りと、殺人者の減少をこんこんと伝え

50袋仕入れさせてもらう事に

成功。

他はどこにも、売っておりません。

 

 

 

 

売るのが目的じゃない！

◆でも、

実は、

僕とけいちゃんが

毎日飲んでるから。

無いと

怖いんです。

だから、売れなくても、

僕らが飲むから

大丈夫なんですよーー(^^)

オンラインショップにも載せてます。

僕のオナラは殺人兵器【前編】はこちら！

 

秋の夜長思ったのはそんなことでした。